Вписался в «давай начинай писать, бро» челлендж. Напиши о себе, she said. Переформулирую задачу первого дня в " просто напиши что-нибудь". Хотя бы по принципу «выйди на ринг, ебни и убеги». Конечно, хотелось бы сразу красиво. Но практика показывает, что так сильно хочется сразу красиво, что выходит вообще никак.
Скорее будет поток мыслей на тему, как я провел лето. Зачеркнуто последние два слова. Как я писал этот текст.
Написал часть текста ручкой в блокноте. Блэн, не могу разобрать свой текст. Включил музыку. Для поднятия боевого духа. Уже минут 10 слушаю музыку и прислушиваюсь к тексту, и он меня уносит от написания. Как-то эмоционально и с надрывом. Ту мач эмоционально. Выключил.
Вот с дувушкой общался сейчас. Постоянно задвигает про синхронность (synchronicity) и сегодня снова: о, у тебя черный блокнот? Ты сегодня расчехлил его? А я сегодня купила черный плоток. Синхронисити! И улыбается. А я не знаю, как реагировать. Точнее, меня настораживает эта синхронисити. Заметил, что многие ловко связывают несвязанное и приходят к неожиданным выводам. И как-то напрягаюсь, думаю, бля вот тут синхронисти в мою сторону играет. А ведь есть и обратная сторона. Как-то спокойнее, когда прослеживается причинно-следсвенное связь, а не «это рука Бога (и часто, но тебе этого не понять)». Магическое мышленние (надо будет про это написать). Я не фанат астрологии, хрени вроде хьман дизайн, кришнаитских историй, ооооом намо шивайая, блять.
Потом Ракель (далее и ранее в тексте "она") говорит, осень - время суп теплый есть. Идти вовнутрь. Исследовать. Читать книги. Китайская медицина, понимаешь? И на голову натягивает платок как афганскую чадру. А для меня эта осень бодрячком. Вообще, связи особой не прослеживаю сейчас. Между настроением и осенью. Напрягает в мокрых кедах гонять, если только. А так прохлада меня бодрит. Начал снова много тренироваться.
Потом говорит, пустоту чувствую. Что это вообще значит, - спрашиваю. Твоя пустота. Не знаю, говорит, но сразу от нее хочется за пивом и чипсами в бар. И еще мороженое. Но ведь это радость на 30 минут. И что потом? Чего-то не хватает мне, говорит. Отменили класс мой по йоге за пару часов. Не то, чтобы я очень хотела вести его, говорит. Мне не нравится тот клуб. Там говорят, как мне как вести мои классы. Что чувсвуешь? То что ты описываешь , похоже на фрустрация. Похоже? Нет, не фрустрация. И вообще не все имеет такие причинно следсвенные связи, все обширнее, - отвечает она мне. Я говорю, пустоту чувсвую. Я не живу полноценно, нот коннектинг с людьми, не «выжимаю» жизнь. Хочется сейчас, чтобы огогого как.
Потом куда-то вообще не туда разговор свернул. Что ты терял в жизни? Что было для тебя самими большими потерями в твоей жизни? И это второй раз она спрашивает за несколько дней. Поковырялся, особо трагичных потерь у меня не было. Вот с девушкой расстался зимой прошлой, было херовато. Я бы даже сказал хуево. А у тебя? А я в 13 лет страдала в первый раз сильно. Не могла разобраться в одном вопросе (дальше неразборчиво). Написала письмо маме. Знаешь, мама мне как-то посоветовала писать ей письма, когда я ей не могла рассказать словами, что чувсвую и думаю. И она мне отвечала тоже письмами. Сказала, что примет и будет любить меня, какая я есть. Меня отпустило.
Слушай мне нужно тебе кое в чем признаться, говорю, ты мне песни шлешь на спитифай (уже 4 месяца). Я их не слушал (не разобрался, как регистрироваться). Ах, ты подлец! Приближает и удаляет лоб от камеры телефона (у нас онлайн общение сейчас). Это я тебя рогом единорога тычу, поясняет. Потом "я с парнем рассталась, были вместе пять лет и тоже сильно страдала". И говорит не призналась ему, что (дальше неразборчиво). Давай сменим тему, говорю. Чувсвую у меня сердце бьется, пиздец, как будто на меня напали. И мне еще текст писать. Попробовал писать. Когда я так делал последний раз, чтобы что-то писать ночью? Еще в универе, когда переводил арабские ( и как правило нудно-депрессивные) тексты до утра. Ни хрена не получается у меня писать в таком состоянии. Пошел спать - утром напишу. Три часа ночи. Сердце херачит. Мне по плану вставать в 6 и на Петропавловку к 7ми. Или пора изменить план? Или не спать вообще, но написать? Посидел в инсте. Через двадцать минут, чувсвую усталось. Лег спать. Полежал на одном боку, на другом.
Вот у меня есть друг Паша. Сегодня был с ним на тренировке по акробатике. Бля, он кстати очень крутой. Я ему говорю акробатика - это лучшее, что было со мной последний месяц, пойдем. Он сходил и говорит, не моя эта тема. Вот стойки на руках - моя. И тут я задумывюсь. У меня как-то это все очень широко, если не сказать необъятно. Хочется все. Акробатики, ки, контемрари немного афрокубинской румба сейчас и длинный список "потом".
Смотрю задание на первый день - написать о себе. В любой форме. «Из центра». Я пишу не из центра, а с Лесной. И не о себе. Вижу тренер в чате подбадривает, пацаны, блять, давайте в атаку, в нашем деле главное - не ссать! Окей, о себе. Рост где-то 170-172, вес примерно 72. зачеркнуто. Я Иван. Сын Юрия. Вообще я сейчас предприниматель (work in progress). Предпринимаю индийскую кухню. Если отматать назад, то когда я был молодым и красивым, я учился на восточном факультете, на арабской, мать ее, филологии. Носил тяжелый зеленый словарь с собой и спал с ним ( Хер эти словари тогда было достать. На ярмарке "Крупской" в базарный день взял. Потом подарил его в Иордании Али, чеченцу из Казахстана, и перекрестился). Искал в нем значения слов. To be honest with you, в арабской филологии я себя не нашел, скорее потерял. Поехал в Иорданию на год-два доучить язык (ну и еще к девушке), прожил там 6 лет в итоге. В Иордании сначала еще глубже себя потерял, поработав офисе. Потом нашел себя в движении (то, что называется "мувмент" по-английски). Помню, сидел в спортивном городке/парке/центре (Sport city - государсвенное учреждение с кучей спорт секций на огороженной территории и соснами), и мне втирал некий Джимми, тренер по бегу, коуч про красную нить. Подумай, говорит, что за нить переплетает твою жизнь. Я усиленно думаю. Что за красная нить, черт возьми. Где она? В спорт сити мы сидим с ним (в нижних этажах под баскетбольной ареной). Я тогда был свободынм художником/безработным и ходил туда бегать и поттягиваться.
Потом организовал йога ретрит в пустыне. Хотел поехать в Индию, но не было денег. Поэтому организовал ретрит сам. Творческое приспособление. С тех пор жизнь свернула в нетрадиционное направление. Сначала начал преподавать скалолазание. Потом йогу . И несколько лет только этим и занимался. Ходил на работу в шортах и тапочках как на пляж. Включал музыку, - давайте повернемся направо, а теперь налево. Вдох, выдох. Шавасана. Потом к тридцатнику понял ,что все круто, но хочется что-то еще, челендж. Вернулся в Петербург. Пошел учиться в кулинарную школу. Пек пироги на занятиях. Потом немного пиццу , но быстро понял, что я не повар. 12ти часовые смены - это жесть. Открыл индийское кафе ( я немного срезаю углы, хочу закончить этот текст). Предпринимаю. Начал плавать зимой в холодной воде и танцевать ки. Мечтаю научиться двигаться в широком смысле этого слова. Свободно двигаться, танцевать. Учусь на Гештальт терапефта. Становится легче. Хочу совместить предпринимательство, Гештальт и движение. Вот такие пироги.
ПС
Меня зовут Иван. Найст ту мит ю.
ППС
5:32 пойду все таки поплаваю.
ПППС
не буду редактировать. Может быть, потом. Пусть сейчас будет как есть, raw.
#рррраунд
#хеллоуворлд
#честныетексты3